SOON的小行星

直到见到你，我才安心

就是那种熟悉的获得安全的温暖的开心，只有你能给我。

我也只要你给我的。

炎热的日光下，我们和你亲爱的小狗玩，喂它吃东西，然后我们开车出逃然后迷路；我说我们就这么走到世界的尽头吧。只是我看着飞驰而过的窗外景物，害怕着就连世界尽头也会很快到达……

我们在咖啡店里度过整个的下午时光.分享同一盘冰凉的红豆冰和同一壶温暖的姜茶还有一大包来得很迟的爆米花.

我让你挑选下一个天上挂着的东西的故事,这次你挑选了云.

你是那么好，我讲的笑话你听过也还是要我讲完，还是要笑；你像个小孩子，抱着所有的抱枕,画顽皮的画给我看，并且霸道地撕掉；我们闭上眼挑巧克力，你一定故意挪动位置让我拿了黄色的，哈哈哈>_<；你说你是怎样的我是怎样的世界是怎样的，你说的我都同意，我告诉你只有在你面前我才是真的我……

我要给你提炼最美好的世界……在车开到世界尽头之前，在告别之前……

因为，我是那么爱

后来，我带你绕路走，走到我最喜欢的一条路上，那里的树非常高大，在半空形成穹顶，就好象宫殿一样，两边是稻田，身后和前方都是山。这是我童年的梦幻道路，想不到有天会在这里和你同行。我在你身边，差点落下眼泪。

我们就这么走下去，好吗？

因此什么也不想做，委屈死了

开始斤斤计较，开始患得患失，我做错什么了？

看不进去书，只随手看了看《一个人住第五年》这种低级的小漫画，因为里边提到寿喜烧、盖饭什么的，看得我饿了。看不进去电影，只是在100多个电视台里胡乱翻找，还真是比想象的还无聊。

有些事情我想弄明白，但是怎么也不可能明白，和你有关的问题怎么就那么被复杂化呢？听芝唱《女人本色》，越听越辛苦，爱一个人就像穿着高跟鞋跳巴蕾。这一切真的那么美吗？

看着泡腾片在玻璃杯的水里蒸发变小，我受不了了，发短信给你说要见你，你说要过段时间。我问你过段时间是多久？两个月还是两年？你说两星期吧……我想摔死我的手机。 我真的很想你~但是我不知道怎么才能很完整地表达.

快点给我答案吧，我好想问你怎么去想蝴蝶标本这种东西，它被封印着收藏着，深深夹在厚厚的书里，但是往生的样子还在，飞不了，死得也不决绝……

但是我,只能相信你,这是一种幸福

最近特别上进，画画看电影写东西充实心灵，静静地努力感悟世界，于是心里也不再慌然，挺好的。尽力减少所有的应酬，自从你出院，我就再也不出家门了，我觉得找不到你的世界无论怎样都是和我隔绝的。我决定每天待在家里，挂上厚厚的帘子直到把自己的皮肤捂回纸那么白。

说真的，我在一般意义上来说从不怕孤独，从来都不需要他人，这是某种遗传吧，我甚至发扬了这种遗传并且深化它，我的父母至少还依恋着我，但是我不。我孤单的时候从不寂寞，我只是抑郁，当然还是要小心这抑郁的侵害，今天我就无缘由的一阵灰心袭来，然后一下像晕了一样倒在画架上，在那一瞬间里的想法是，这世间美好的一切，无论我的态度是故意漠视还是真诚地珍惜都终将告别，还有对你，无论我忘记你还是深深记得你，都将是痛苦的事。

我跟你说过，我的人生将会是悲剧，你说：“那你就永恒了。”我那句话很突兀，虽然我喜欢你接下来的那句，但是我不知道你懂得不懂得我为什么这么说。我这么说的原因是，我太过眷恋，对你，对世间的美好，还有有你的时间地点场景所带给我的记忆……如果说我和别人略有不同，那么就是这种眷恋和这眷恋所带给我的力量，于是这世界在我的意想中越发美好，你越发珍贵。而你知道，我知道，世人都知道，所有的一切都终将告别。

平常情感的人们，只是在结束的时候走着所有人都在走的路，比如那句：天下没有不散的宴席。说得大家心服口服，似乎就能接纳失去和告别。因为千百年是这样、亿万人是这样……但是谁能理解，我在这宴席上有过怎样的心境？看到了何种景致？并且我爱上了，在心底、在眼角眉梢都是这些爱。你给我讲过任何事情都要结束，任何关系都要完结和告别，人最终还是要靠自己，但是请你一定要明白，我的结束不是他人的结束，我的告别也不等于他人的告别，因为那些爱太极至了。而在这极至的过程中，没有人搭救过我，大家都被我的意愿感动，支持了我、相信了我。这爱太感人，但是也是悲剧的起因。

没有那些爱，也许容易放下这个世界、放下你吧。

但是，它们存在，就算以后我筋疲力尽，爱的力量全部消失，我也会记得它们在过，会记得曾经多么美好，于是，就这样，我的一生悲定了。

这就是那一瞬间的灰暗想法，这灰暗想法打破了建立起来的坚强宁静，我似乎躲避似乎在隐居，但是我其实满心都是感情，满脑子都是想念。也许我天生独行的性格是因为我在努力抵御着这感情加深到我无法掌控的地步。

安说：看似颓唐的态度背后，都隐藏着深深的不如愿的热爱。

安还说：如果一个人不曾感受过剧烈，激荡，繁复，单纯的美和感情，对之太过热爱，并产生苦痛，怀有羞耻之心，最终服从了静默。那么这样的人是细胞的傀儡，和海底一棵藻类的构成没有区别。那些动不动就以乐观或者积极来劝解别人的人，那些没有伪装没有痛苦的人，他们是坚强无知的藻类。

所以，无论多么悲哀，我将还是眷恋下去，它是力量所在，是我的特质，是我无法改变也不愿扭转的特质，我实在无法做那些简单细胞的藻类。

昨晚，一个人，停止看书，刚刚关上灯闭上眼睛,天花板上、墙壁上、家里的地板上就开始有杂乱的脚步声，一个女人的高跟鞋，听不出她想怎样，似乎在巡视，但是步伐中有满满的暴躁，从这走到那从那走到这，翻山越岭飞檐走壁……

我害怕。于是使劲闭起眼睛~精神紧张从而很快神志模糊起来，在睡眠边缘的那一瞬间，我听到了久违的大铁球滚动声，刹那间立刻跟困顿说拜拜，瞳孔放到最大地惊醒了……

为什么这怪声音又回来了？不是说只有小孩子才听得到吗，我已经长大了，怎么还不放过我？

那铁球沉闷的从我头顶的方向开始向另一端荡漾过去

很无奈，很恐惧，但是一个人的黑夜什么都得克服。我告诉自己，是大脑皮层的幻听，我太累了。

如此而已。

明天是美好的一天，现在快点睡着，快点做梦，和你一起梦见大海，看见海豚飞跃……

我把自己深埋在黑暗里，一切痛苦都会经历过尽，只是在历练你，让你更加自省内心更加洁净，然后才会给你下文。

是有点惊悚，但是睁开眼睛，天还是一如既往地明亮起来，9点多，你的短信到来，我喜欢你用分号和括号组成的笑脸，很顽皮。我告诉你要相信一切都会好。

这是我经历过黑暗迎来黎明和你的深刻感悟

今天跟你说：YOU ARE MY UNIQUE……

今天跟你说：心疼……

我眼前也冒金星了，你跟我说哈哈不要我那么强的心理作用。

我真是想变魔法，让你眼睛中的闪光消失，让你看到平静的美丽世界。

你说慢慢来……慢慢来

水水的咖啡真厉害~

现在我的末梢神经都在发抖，思绪飘飞，外边的雨也在飘飞。

今天我们去法国文化中心看电影，一个沉闷的发人深省的关于婚变成功的电影，电影期间喝了水水的咖啡，结果导致这电影看得我非常开怀，一边开怀一边抖，有点晕菜~然后和水水侃侃而谈我们的稚嫩人生梦想、谈我们要坚持的和嘲笑的、我们引以为豪的念头……这已经是我亢奋的极致了，到此打住，这样的亢奋很开心很适当健康很天真。

今天和水水说，我不适合过于喧嚣的圈子，不是个精力过盛的人，同时不适合夜生活、不适合放纵自己、不适合香烟酒精、不适合夜店、不适合站在沙发上跳舞、不适合表演出太多的表情，这些我都尝试过，很不舒服只好放弃，我记得有那么几次心脏真的要闹脾气了、没有人注意到我脸色苍白很想吐，我真的很想念我的小床和那些书……但是那时候我以为爱着那种生活、爱着那种生活里的某个人，以为自己还可以抗还可以撑，让大家以为我也是一只夜行的凶猛动物，但是我明明是只兔子……

所以有些人我必须远离，有些社会关系我必须退出，有些圈子我不想再接近~我和水水今天谈到某些人，那么年轻就已经开始觥筹交错、攀爬依靠、但是可悲的是其实是不识时务并且没有位置的。

我爱的绝对不是那些。

我爱的是你这样的人和生活，那么良善、那么平安，无论怎么因为爱你而慌乱可笑，只要在你身边待一会，那些毛糙的浮躁就会渐渐消失。只有你能让我做乖孩子，然后渐渐成为好人。

有时候和自己心里的深渊遥相对峙，看见一个不受控制的小魔鬼，不克制地消费、眼神里只有蔑视、认识很多人然后互相抛弃、出口狂言没有信仰……我讨厌那只小魔鬼，它会先让我满足然后骗我生病、死去。

而你，轻易地击退我的魔鬼，让我继续单纯下去、平安地活下去，蔑视奢侈、讨厌浪费、重视生命本质、享受宁静安详，即使我在竭尽全力地付出爱的力量……这一切也都是那么值得。我从小就认识伤害，我一直很清醒，提防着别人的野心，防御着冒蓝光的眼睛，先一步攻击着所有想掠夺精神生命的攻击。

但是对你我缴枪投降，心甘情愿地晕菜