最近特别上进，画画看电影写东西充实心灵，静静地努力感悟世界，于是心里也不再慌然，挺好的。尽力减少所有的应酬，自从你出院，我就再也不出家门了，我觉得找不到你的世界无论怎样都是和我隔绝的。我决定每天待在家里，挂上厚厚的帘子直到把自己的皮肤捂回纸那么白。

说真的，我在一般意义上来说从不怕孤独，从来都不需要他人，这是某种遗传吧，我甚至发扬了这种遗传并且深化它，我的父母至少还依恋着我，但是我不。我孤单的时候从不寂寞，我只是抑郁，当然还是要小心这抑郁的侵害，今天我就无缘由的一阵灰心袭来，然后一下像晕了一样倒在画架上，在那一瞬间里的想法是，这世间美好的一切，无论我的态度是故意漠视还是真诚地珍惜都终将告别，还有对你，无论我忘记你还是深深记得你，都将是痛苦的事。

我跟你说过，我的人生将会是悲剧，你说：“那你就永恒了。”我那句话很突兀，虽然我喜欢你接下来的那句，但是我不知道你懂得不懂得我为什么这么说。我这么说的原因是，我太过眷恋，对你，对世间的美好，还有有你的时间地点场景所带给我的记忆……如果说我和别人略有不同，那么就是这种眷恋和这眷恋所带给我的力量，于是这世界在我的意想中越发美好，你越发珍贵。而你知道，我知道，世人都知道，所有的一切都终将告别。

平常情感的人们，只是在结束的时候走着所有人都在走的路，比如那句：天下没有不散的宴席。说得大家心服口服，似乎就能接纳失去和告别。因为千百年是这样、亿万人是这样……但是谁能理解，我在这宴席上有过怎样的心境？看到了何种景致？并且我爱上了，在心底、在眼角眉梢都是这些爱。你给我讲过任何事情都要结束，任何关系都要完结和告别，人最终还是要靠自己，但是请你一定要明白，我的结束不是他人的结束，我的告别也不等于他人的告别，因为那些爱太极至了。而在这极至的过程中，没有人搭救过我，大家都被我的意愿感动，支持了我、相信了我。这爱太感人，但是也是悲剧的起因。

没有那些爱，也许容易放下这个世界、放下你吧。

但是，它们存在，就算以后我筋疲力尽，爱的力量全部消失，我也会记得它们在过，会记得曾经多么美好，于是，就这样，我的一生悲定了。

这就是那一瞬间的灰暗想法，这灰暗想法打破了建立起来的坚强宁静，我似乎躲避似乎在隐居，但是我其实满心都是感情，满脑子都是想念。也许我天生独行的性格是因为我在努力抵御着这感情加深到我无法掌控的地步。

安说：看似颓唐的态度背后，都隐藏着深深的不如愿的热爱。

安还说：如果一个人不曾感受过剧烈，激荡，繁复，单纯的美和感情，对之太过热爱，并产生苦痛，怀有羞耻之心，最终服从了静默。那么这样的人是细胞的傀儡，和海底一棵藻类的构成没有区别。那些动不动就以乐观或者积极来劝解别人的人，那些没有伪装没有痛苦的人，他们是坚强无知的藻类。

所以，无论多么悲哀，我将还是眷恋下去，它是力量所在，是我的特质，是我无法改变也不愿扭转的特质，我实在无法做那些简单细胞的藻类。