正在看廖一梅的《悲观主义的花朵》，不确定要不要继续下去，因为我已经开始在这一两天悲观了，廖姐姐的只言片语在开启我的悲观基因。

这个世界开始跟我没关系，我发现我一直如书里写的一样在沉睡，走街的时候沉睡、看电影的时候沉睡、吃饭的时候沉睡、付账的时候沉睡、交谈的时候沉睡，父母打电话给我，我在话筒这边沉睡。他们在焦急，为我花钱给我买我喜欢的东西，然后问我觉得他们对我好不好，我说好，谢谢爸爸妈妈，然后继续沉睡……

只有在你身边的那些时刻我才醒着，所有的感觉只有你在的时候才是敏锐的。我敏锐地聆听着你的言语看着你的动作，我知道什么时候该表达我爱你、什么时候该周到照顾、什么时候要全神贯注……但是我做不来，虽然我醒着，我发现真心的清醒的爱一个人注定容易木纳容易迟钝，只有沉睡的人才机灵才灵牙俐齿，因为我他妈的根本就不在乎他们，我蔑视他们于是容易赢。

廖一梅入了我心里三分的木，我认输了，彻底地得了那种叫爱的病灶，于是不管我怎么凌驾于生活，我都输了。我会因为关于你的变故在赞扬声中难过得昏厥；我会夹在朋友的欢声笑语中因为收不到你的回应而一分一秒地冻冰结霜；我会在各种愉快氛围中忽然想到你，然后被内心的死寂打倒，低低地在心里咒骂：妈的，我现在在干嘛呢？当然，我也同时会在严肃的场合想起你的好，然后不合时宜地笑，突然快乐地招人忌恨……可惜这些完全不在我的控制内，在你。你那么无辜，但是我还是觉得道貌岸然，因为受控。

没自己的脑子了，没自己的抵御能力了，没自己的心灵感受了，即使有那么一点，也是你的。

就这样的自己，就这样的薄弱，很好笑，以后谁若是想战胜我，不用别的，只需搬出你，我立刻飞灰湮灭。

我等待着，等待着美好，等待着幻灭和离别，人，最悲哀的莫过于在人世间有着这样的眷恋。神说，人的寿命是70岁，若是强壮可到80岁，但其中所能矜夸的不过是劳苦愁烦，80年，在宇宙中连个瞬间连个白驹过隙都谈不上，却要担负这种眷恋，忍受眷恋过后的离别……

那离别，我一直任性地控制着它，拖延着它，其实它从来都是霸权的，今天它高兴就来了，不高兴就再等等，我控制个屁。所谓的控制于是成了恒久忍耐，不发脾气，温良得像兔子，不赌气，不牛逼，不轻易离开，不要求任何事，甚至基本需要都不要求，生怕犯了戒而让那离别突然开怀拥抱我；我是那么怕让你反感让你累，眼泪都不敢掉，表情都不敢僵，性子都不敢耍，声音都不敢大；你那么好那么无懈可击那么清淡如水，却还是彻底吓坏了一个孩子。

前几天顽劣大发虐待墨点，方式就把她关在门外，因为残忍的想知道她的依恋程度，送她出门我费了大力气，因为她在门被打开自己被送出去的那个瞬间里摆出了一个巨大的“大”字，挂住屋内的可以挂住的任何东西，包括我的衣服、门框、鞋架子……最终门关上了，我听见她在门外发出从前从来没有听到过的怪叫，响彻整个楼。五秒钟后我把门开了个缝，她闪电一样窜进来，一天不见踪影不吃不喝。事后，我没想到我会分外心疼和自责。

对，我像猫咪一样被你吓坏了，你从来没有虐待过我，但是我怕，因为我会设想会预料。我知道被你丢弃的话我也会在内心声嘶力竭，但是没人听得到。我从来不敢向你表达这种声嘶力竭，怕出界、怕自己像个疯子。你看，我连崩溃都怕影响到你。

你对我说起我们的思维差异，给我讲了个故事，一对情侣开车，男人因为开车时的情况而心烦，没有太注意女人一直在跟他说的话，女人于是胡思乱想，想他不再爱自己，想他是在对自己发脾气，很伤心，然后不理那个男人了，男人觉得很奇怪，不明原因……你说这就是我和你的思维差异，我是女人你是男人，男人专注在事情里，女人专注在自身。你是事情超级多的大人，我是恋爱大过天的小孩，你对我说：“你让我还要怎么表达？”当时我很害怕，你在生气吗？我忘记了自己之前的问话，明哲保身转移话题，亲爱的，别生气别生气，我在心里说。其实，我哪有权利胡思乱想？我什么也不想，只怕被你塞到你生活的门外边，孤苦伶仃地永远沉睡。

你一切你会明白吗？悲观主义的花朵，漫山遍野灿烂开放，没法结果没法腐烂，我似乎没有未来，过去也没有收容我，我也不在现在，我在爱里，随时死去……

今天大风吹得树影在阳光里到处乱跑。

soon在大风里等你，觉得自己是布做的，头发是毛线做的。我终于放下了所有的防备，就只当一个布娃娃。这感觉真好真纯粹。永远不怕被伤害永远不发脾气永远站在你那一边如果你愿意永远陪伴你……

最近我的朋友们都纠结在爱和现实的规整计划里，都是一定要放弃一方。但是soon一点也不纠结，毅然地做一个布娃娃，被春天的大风吹得满身尘土，被春天的阳光照得暖烘烘的。我很快乐，因为知道会被你安置，这就是安全了，特别简单。

记得今天的大风，亲爱的，生日快乐

最近很深刻的感觉是常常觉得饿，想要去饕餮一些非常美味的食物。

给自己单独的时间去逛街，去看望那些奢侈品，那些高高在上的、永远不打折的、绝对不是MADE IN CHN的、店内店员受过冷冰冰接待培训的奢侈品。

它们让我记起，世界的冰冷和华丽还是在运转着，没有什么能带走这种冰冷给人的安全感，它们比温暖的爱更能给人安全感，它们会骄傲的说，如果你够富有够高贵够让人眼前一亮就能带走我。这种拥有就是这么简单。

然后去看望那些美丽亲切可爱的小物件，买一些玩具给自己。

潜意识带动的行为告诉我我被亏欠了，我在自我弥补。但是我不能找回情绪崩溃的理由，情绪崩溃这样的事情，我只给自己一事一次的机会，我想我发泄过一次了，在上个月的一个晚上，我哭得把梁墨点吓到发抖。够了～

对待生活的习惯越来越像梁墨点了，不去想明天，也不回忆。只是做眼前应该做的事情，不沾功利，只满足意愿，这样我能快乐一点。不小心被生活狠狠牵绊一跤，但是我知道世间的事情怎样都不至于让有脑子的人跌破眼镜，谁说一切都好？谁说一切有保票？世界可能这样、那样，但是对我，怎样都可以。再也不会觉得纠结了、再也不会充满不解。就像那只被那个该死的丑女人踩死的小猫咪，它死去之前的一秒依然是天真快活，虽然下一秒惨剧就到来……

这就是规律，有太多想不到的，但是习惯了之后，也就学会在事前不去只想一种单一结果，并且学会接受，学习接受怎样都可以。

昨天，早上我随便拿起安的《蔷薇岛屿》，随便找了一行往下读。然后眼睛变得沉重，我看着地面，让眼泪垂直跌落，连续不断……

《蔷薇岛屿》……从来没有为它掉泪。但是当时是怎么了 ？

里边写着苏经历了父亲的弥留和死亡，留恋但是无能为力，周遭的嘈杂和内心唯一清晰的声音，“凌晨的破晓时分即将到来。父亲应该已经走到了对岸。我们的告别要结束了。我一次次一遍遍地抚摸他。抱住他。把脸贴在他的胸口上……这是他曾经给予我感情的物证，一具尸体。上天把他收回去了。这个唯一关心着我，不放弃我的男人。这个给予我骨血的男人。这个在我发烧的时候，深夜抱我去医院的男人。这个牵着我的手送我上学的男人。这个被我放逐在故乡一走千里的男人。这个我未曾给予任何报答和安慰的男人。他被收走了。我们再不会冷漠和僵持。再不会有相逢和告别。他已经死了。

我这样的不舍得。

我什么都不能做。”

这个故事里的父亲死于脑溢血……4月1日早上，我无缘由的为这个看过的故事哭泣。去提前猜测身边人的离去，想了很多的人，越哭越伤心。我也是这样的不舍得。我也将同样什么都不能做……

但故事还没有完……

下午一直在制作东西。三点多的时候觉得快要累晕了就拍在自己的床上，可是睡不着，我皱着眉头看着天花板，胡思乱想、祈祷、怨怼、偷着乐……突然有人摇晃我的床。我以为是我妹梁墨点，起身一看，梁墨点依然和前几个小时一样在阳台的毛垫子上睡得昏天黑地。我心想，靠，又地震了。我大气不敢出地等待着余震，可是一片寂静……我很兴奋很开心地给一两个熟识的人发短信。但是居然都没有感觉，并且大家都认定我在愚人节愚人呢。这倒霉的日子！我心里认定一定震了！希望气象局能给我作证，以示我在四月的第一天有多么诚实。

不过，如果真的没有地震，我也挺高兴的，因为上帝逗我玩呢。我跟JUNE说过，觉得我的上帝是个小孩，特别顽皮。

但是这一切明媚的感觉被我爸晚上的短信打乱，当时我一个人在街上游荡。我爸发短信告诉我说，我的一个姑父前一天的晚上去世了。

脑溢血

……

我顿时从身边的事物中抽离。脑子很乱。那是个很好的人，看着我长大的人，我表哥的父亲。最后一次见到他是年初在我表哥的婚礼上。我不喜欢任何的喜宴，因为我怕散场，也怕束缚。两个男女，怎么可能一辈子绑在一起？这简直是不可思议的痛苦。最后分不开也只是为了怕辜负这场众人见证的喜宴吧？但是那天我看见姑父满眼感动的泪水，于是我也感动，从而尊重这喜宴，心里有一丝丝伤感。到今天终于有了答案——原来这一切是为了告别的相聚。

昨晚在五光十色的街景下，脑子像在放电影。我想起了早上看的书，心里乱得很。原来已经事先得到了通知。我又想到那莫名其妙的地震，也许是姑父在去对岸之前来我家找到我，跟我简单地告别。

好了，现在我把整个经过连起来了。想想挺玄的，也渐渐习惯了总是被命运的细节事先通知的自己。我闷闷地想，今后的生活中，再也没有什么是我有权利忽视的。万事万物都在告诉我各种各样事情的走势和答案。要保持清醒和灵敏。

那眼泪不是白流的，书也不是随便看的，地也不是白震的。

幽灵和圣灵都太多了，招架不住。我只是个笨孩子。笨孩子，你一定要清晰和灵敏，只能这样。

最近一直状况很差，想吐和发抖，觉得心脏是个炸弹。对人丧失热情，不觉得任何人可以帮助我，也不觉得任何人会爱我。

不停地梦见摩天轮，靠近我家的每个窗口，窗外的高楼和树都不见了，只有一望无边的寂静平原和几架摩天轮，它们是静止的，那么靠近，似乎在呼招着我从窗子里翻越过来坐进摩天轮里。我等着有关摩天轮的情节在现实中出现，静静地等待，很快便等来了。是一些杂乱的文字，诉说着某人和某人在摩天轮上分手。

今天，又见到你，临近中午突然抑郁降临，就像某种化学反应一样扩散到了我的全身，我觉得血都蓝了。没有任何的原因，我通常会在某种时刻体验到绝望，我想那是这个世界上的某种物质被我敏锐地感觉到了，很不好的物质，有毒的物质，没有的爱的物质……只是不知道你为什么也变得比较沉默，我已经很努力地不把这些有毒物质传给你，我一直走在你们身后和这种物质对峙。

如果我死了，你会不会有点难过？

“好好休息吧”你对我说。就好像我一直不安分，一直在添乱。

下午去了趟医院，是我出生的医院，去取一些药物，看看被疾病缠身的人。会想很多事情，然后获得平静。

想：

我为自己列出了几个名单，其中一个名单的名字叫“爱我的”，我能肯定的寥寥无几，我很清醒的知道很多喜欢是假的，是善变的，还有那么多的依赖是我一旦倒塌他们就不会留下的，至于我爱的名字是根本写不进去这个名单的。另一个名单叫“不会离开我的”上边空无一物。还有个名单叫“我可以抛弃的”一开始也是空无一物，然后我一路走一路增加名单，快走到家的时候整个世界都可以被写上去了，谁叫你们都可以那么轻易地离开。包括你，一点温暖也不给我的你。

我似乎在遗世独立，特别虚无特别疲倦。我记得最初的梦想不是这样，我想爱你，完整的、诚实的爱，多少次我都想说气话，但是最终都是说了实话，我想这是对自己的诚实，可是我知道你从来没有相信过我。“你只是个病孩子，好好休息吧”

剩下的时间，我为自己总结出了一个悲剧。我是个还没生活过就上了天堂的孩子，结果还从天堂上掉了下来，回到人间，我一不能长大，二不能重返天堂。可悲的是我还拥有特殊的大脑，不断制造着那些让我不同于常人的思维，我在那些思维创造的世界里和对天堂的回忆中曾经沧海难为水，除去巫山不是云。我成日在地面上寻找人间天堂，只能寻到世间的冷漠。

一群不说话的天使每天都践踏过我的心灵，然后让我微笑着开口言谢，我忍耐着疼，因为她们是天使。然后想到这里又对她们充满了蔑视，你们一旦残忍就已经不完美了。

即使想了这么多我还是会勇敢下去，努力体现出自己的内心，一个你介绍我看然而你却觉得一般的电影里说过：梦见一个人，醒来去见他，让生活变得简单。  

我要依然简单，我要依然像鱼像飞鸟，我要依然偏执，只是我会尽量学会安静。因为那些“依然”那些坚持，于是我能说我来过这里，我比谁都明白，你们都要离开，我是排列过名单的人，我认识残酷，也明白最后只是一些疼痛而已，无论在心里还是死亡的瞬间。我不怕那些疼，我只是怕我没有来过。

看完《密阳》……

有时候的确觉得上帝没有对我心里的爱恨做完美的安置。它就存在在那里，变成偶像横梗在我和上帝之间。

比如我不知道我对你的爱是不是受上帝祝福，我也不知道我会不会为了你去与撒旦结盟。我把爱优美化、圣洁化、清淡化、理性化，是因为我在开出妥协的条件：只要不失去你，我可以不要什么、仅仅要什么。

但如果我的结局是，那么珍惜那么真心还是失去你呢？

也许天使就在我心里死去了，天堂的门我也不愿意进了，浴火复仇披荆斩棘，在远离天堂的地狱跟你相见。

天啊！想到这些我只能心惊胆战。

去违背上帝，只有死路一条……

但是我怎么就是没力气在没有你的天堂继续下去？？

我想河童如果真是这样，在陆地上时就不能翻跟头吧？可能但凡头朝下的动作都不能做的。不然水就洒了……河童看不见这个世界颠倒的样子，他是神怪却看不见，但是这个世界为什么在我这么简单普通的小孩面前天天后空翻啊？