| Profil von dongSOON的小行星FotosBlogListen |  Extras  Hilfe |
|
30 Mai GOODBYE MY LOVE,GOODBYE今天11点多的时候就去找你了。桌子空空如也。我乖乖地坐在你的椅子上，我看着这三个月里越来越熟悉的这个角落，然后皱眉，然后呼吸哽住，然后眼睛越来越沉，可是我不能让眼泪流下来，我怕你突然到来，然后你会看见真相和脆弱。 我把相机拿出来，拍你的花草、电脑屏幕、屏幕上的小怪物和小橘子、墙上你自己做的招贴、还有那四个奇怪的黑手印；还拍摄我一直放电脑的那个小柜子、从你的角度看到的窗外……我从相机的回放里看它们，觉得都不对，我永远也不能正确的反映出来我这些时间里真正看到的，想念它们的时候，我只能潜入我的记忆。很多周一周二的下午，我就坐在这里，坐在你身边听你说话，然后小声地回答，去请教一些很好处理的问题，我像小偷一样的争取偷更多的时间、更多的相处，动用所有的官能去感受，相处中所有的细节都异常清晰……停，我不回忆了，不能回忆，你看，眼睛又沉重了，我低下头，一滴泪啪嗒一声沉重落地，就在你椅子前边的地上，就让它留在那吧，你不会发现，我给你的所有纪念都是隐约的、不被察觉的，这样很好。 然后开始帮你擦去这里所有的灰尘，这些灰尘肯定认识我，我是个常常来到这里的人，在这里暗暗的爱着什么，想着什么……然后它们通过那些细微的思维产生的力而变换舞姿落在你的电脑上、书上、键盘上……今天，我用沾着水的纸巾把它们扫净，终将告别……一切。 我带着灰尘离开，这里一切依旧，什么都还在继续，只是我回不来这里。 多年以后你还会记得我吗？一个突兀的、不守规矩的小孩；一个在校园里常常故意和你巧遇的小孩；一个在其他老师课上从来不认真听讲不认真完成作业，却为了你而尽力做好的小孩；一个在2008年5月19日和你度过那悲哀的三分钟的小孩……楼梯拐角处我和你的第一次对话仿佛近在昨天，但是灯光还没有都亮起来，大幕就已经沉重落下 后来你来了，温暖淡然，我连一个郑重一点的告别都没有表达，你说可能你暑假之前就不回来了，对你来说只是一个暑假而已，但是对我来说，关于你的生活结束了，以后我对你的回望、顾盼、相遇都将是刻意的了，甚至有可能我再也不会寻找到你……为什么我连告别都没有表达？为什么？？我很长一段时间就坐在你身边，铭记着你打字的声音，但是我就是不看你，不说话……我不知道我们之间堵着什么，以至于让我的所有行径都不合时宜~然后我离开，推开沉重的大铁门，它在身后发出熟悉的碰撞声，我的悲伤才被放行，有部电影的台词说：“……她們因為長時期的旅程，會有一個衰退期。意思是說，她們想笑的時候，要好幾個小時才笑得出來。想哭的時候呢，她們的眼淚，要等到明天才會流出來。”你看，我也有这个问题，不是好几个小时后、不是明天，而是永远在转身背对你的那一瞬间才敢落下泪来。 我在风中、在暴晒的阳光里走向明天，被你抛弃在未来，说再见，并且深藏着悲伤 21 Mai 完结篇今天是个完结 我微笑着和你说再见，然后转身就落下泪来…… 一段生活结束了。我知道没有延续没有未来。不过我是没有遗憾的，我没有在曾经的岔路口欺骗自己，走向和爱你背道而驰的路。于是我有了最美好的回忆，我感谢我自己。 现在的悲哀就是真的悲哀而已，没有后悔，只有失去。这是我要的效果。 我太忙碌，而且对离别置之不理，直到它的发生，我才紧急地掉下眼泪。那一刻，我对自己说，这是最后一天了，而我和你在最后一天说再见了。 唯一的遗憾是我没有在这里记录下来我们的每一天 02 Mai 悲观主义的花朵正在看廖一梅的《悲观主义的花朵》，不确定要不要继续下去，因为我已经开始在这一两天悲观了，廖姐姐的只言片语在开启我的悲观基因。 这个世界开始跟我没关系，我发现我一直如书里写的一样在沉睡，走街的时候沉睡、看电影的时候沉睡、吃饭的时候沉睡、付账的时候沉睡、交谈的时候沉睡，父母打电话给我，我在话筒这边沉睡。他们在焦急，为我花钱给我买我喜欢的东西，然后问我觉得他们对我好不好，我说好，谢谢爸爸妈妈，然后继续沉睡…… 只有在你身边的那些时刻我才醒着，所有的感觉只有你在的时候才是敏锐的。我敏锐地聆听着你的言语看着你的动作，我知道什么时候该表达我爱你、什么时候该周到照顾、什么时候要全神贯注……但是我做不来，虽然我醒着，我发现真心的清醒的爱一个人注定容易木纳容易迟钝，只有沉睡的人才机灵才灵牙俐齿，因为我他妈的根本就不在乎他们，我蔑视他们于是容易赢。 廖一梅入了我心里三分的木，我认输了，彻底地得了那种叫爱的病灶，于是不管我怎么凌驾于生活，我都输了。我会因为关于你的变故在赞扬声中难过得昏厥；我会夹在朋友的欢声笑语中因为收不到你的回应而一分一秒地冻冰结霜；我会在各种愉快氛围中忽然想到你，然后被内心的死寂打倒，低低地在心里咒骂：妈的，我现在在干嘛呢？当然，我也同时会在严肃的场合想起你的好，然后不合时宜地笑，突然快乐地招人忌恨……可惜这些完全不在我的控制内，在你。你那么无辜，但是我还是觉得道貌岸然，因为受控。 没自己的脑子了，没自己的抵御能力了，没自己的心灵感受了，即使有那么一点，也是你的。 就这样的自己，就这样的薄弱，很好笑，以后谁若是想战胜我，不用别的，只需搬出你，我立刻飞灰湮灭。 我等待着，等待着美好，等待着幻灭和离别，人，最悲哀的莫过于在人世间有着这样的眷恋。神说，人的寿命是70岁，若是强壮可到80岁，但其中所能矜夸的不过是劳苦愁烦，80年，在宇宙中连个瞬间连个白驹过隙都谈不上，却要担负这种眷恋，忍受眷恋过后的离别…… 那离别，我一直任性地控制着它，拖延着它，其实它从来都是霸权的，今天它高兴就来了，不高兴就再等等，我控制个屁。所谓的控制于是成了恒久忍耐，不发脾气，温良得像兔子，不赌气，不牛逼，不轻易离开，不要求任何事，甚至基本需要都不要求，生怕犯了戒而让那离别突然开怀拥抱我；我是那么怕让你反感让你累，眼泪都不敢掉，表情都不敢僵，性子都不敢耍，声音都不敢大；你那么好那么无懈可击那么清淡如水，却还是彻底吓坏了一个孩子。 前几天顽劣大发虐待墨点，方式就把她关在门外，因为残忍的想知道她的依恋程度，送她出门我费了大力气，因为她在门被打开自己被送出去的那个瞬间里摆出了一个巨大的“大”字，挂住屋内的可以挂住的任何东西，包括我的衣服、门框、鞋架子……最终门关上了，我听见她在门外发出从前从来没有听到过的怪叫，响彻整个楼。五秒钟后我把门开了个缝，她闪电一样窜进来，一天不见踪影不吃不喝。事后，我没想到我会分外心疼和自责。 对，我像猫咪一样被你吓坏了，你从来没有虐待过我，但是我怕，因为我会设想会预料。我知道被你丢弃的话我也会在内心声嘶力竭，但是没人听得到。我从来不敢向你表达这种声嘶力竭，怕出界、怕自己像个疯子。你看，我连崩溃都怕影响到你。 你对我说起我们的思维差异，给我讲了个故事，一对情侣开车，男人因为开车时的情况而心烦，没有太注意女人一直在跟他说的话，女人于是胡思乱想，想他不再爱自己，想他是在对自己发脾气，很伤心，然后不理那个男人了，男人觉得很奇怪，不明原因……你说这就是我和你的思维差异，我是女人你是男人，男人专注在事情里，女人专注在自身。你是事情超级多的大人，我是恋爱大过天的小孩，你对我说：“你让我还要怎么表达？”当时我很害怕，你在生气吗？我忘记了自己之前的问话，明哲保身转移话题，亲爱的，别生气别生气，我在心里说。其实，我哪有权利胡思乱想？我什么也不想，只怕被你塞到你生活的门外边，孤苦伶仃地永远沉睡。 你一切你会明白吗？悲观主义的花朵，漫山遍野灿烂开放，没法结果没法腐烂，我似乎没有未来，过去也没有收容我，我也不在现在，我在爱里，随时死去…… 01 Mai 乱了很不舍得的删了一篇日志
但是我想生活得清晰
我承认我今天乱套了，但是乱套这样的事情是留给自己的，不是留给你的。
我必须保护我们之间的世界清清俭俭，我懂得分辨那些爱的、怀念的、纠结的……
所以我想了很久，还是让你一个人住在爱的单人房里，很简陋的小房间……
另些人住在怀念的大城堡里，富丽堂皇……
富丽堂皇却有可能随时间的离去而土崩瓦解，但那小破房间却得以长久留存。
你已经够勇敢！我何以因为自己的混乱而惩罚你？
分辨怀念和爱的区别真是艰难，这不是笨孩子soon应该操心的事情，好在想好了，赶快去睡觉吧 25 April 布娃娃今天大风吹得树影在阳光里到处乱跑。 soon在大风里等你，觉得自己是布做的，头发是毛线做的。我终于放下了所有的防备，就只当一个布娃娃。这感觉真好真纯粹。永远不怕被伤害永远不发脾气永远站在你那一边如果你愿意永远陪伴你…… 最近我的朋友们都纠结在爱和现实的规整计划里，都是一定要放弃一方。但是soon一点也不纠结，毅然地做一个布娃娃，被春天的大风吹得满身尘土，被春天的阳光照得暖烘烘的。我很快乐，因为知道会被你安置，这就是安全了，特别简单。 记得今天的大风，亲爱的，生日快乐 16 April 怎样都可以，怎样都不意外最近很深刻的感觉是常常觉得饿，想要去饕餮一些非常美味的食物。 给自己单独的时间去逛街，去看望那些奢侈品，那些高高在上的、永远不打折的、绝对不是MADE IN CHN的、店内店员受过冷冰冰接待培训的奢侈品。 它们让我记起，世界的冰冷和华丽还是在运转着，没有什么能带走这种冰冷给人的安全感，它们比温暖的爱更能给人安全感，它们会骄傲的说，如果你够富有够高贵够让人眼前一亮就能带走我。这种拥有就是这么简单。 然后去看望那些美丽亲切可爱的小物件，买一些玩具给自己。 潜意识带动的行为告诉我我被亏欠了，我在自我弥补。但是我不能找回情绪崩溃的理由，情绪崩溃这样的事情，我只给自己一事一次的机会，我想我发泄过一次了，在上个月的一个晚上，我哭得把梁墨点吓到发抖。够了～ 对待生活的习惯越来越像梁墨点了，不去想明天，也不回忆。只是做眼前应该做的事情，不沾功利，只满足意愿，这样我能快乐一点。不小心被生活狠狠牵绊一跤，但是我知道世间的事情怎样都不至于让有脑子的人跌破眼镜，谁说一切都好？谁说一切有保票？世界可能这样、那样，但是对我，怎样都可以。再也不会觉得纠结了、再也不会充满不解。就像那只被那个该死的丑女人踩死的小猫咪，它死去之前的一秒依然是天真快活，虽然下一秒惨剧就到来…… 这就是规律，有太多想不到的，但是习惯了之后，也就学会在事前不去只想一种单一结果，并且学会接受，学习接受怎样都可以。 02 April 眼泪、地震、缅怀一个逝去的人昨天，早上我随便拿起安的《蔷薇岛屿》，随便找了一行往下读。然后眼睛变得沉重，我看着地面，让眼泪垂直跌落，连续不断…… 《蔷薇岛屿》……从来没有为它掉泪。但是当时是怎么了 ？ 里边写着苏经历了父亲的弥留和死亡，留恋但是无能为力，周遭的嘈杂和内心唯一清晰的声音，“凌晨的破晓时分即将到来。父亲应该已经走到了对岸。我们的告别要结束了。我一次次一遍遍地抚摸他。抱住他。把脸贴在他的胸口上……这是他曾经给予我感情的物证，一具尸体。上天把他收回去了。这个唯一关心着我，不放弃我的男人。这个给予我骨血的男人。这个在我发烧的时候，深夜抱我去医院的男人。这个牵着我的手送我上学的男人。这个被我放逐在故乡一走千里的男人。这个我未曾给予任何报答和安慰的男人。他被收走了。我们再不会冷漠和僵持。再不会有相逢和告别。他已经死了。 我这样的不舍得。 我什么都不能做。” 这个故事里的父亲死于脑溢血……4月1日早上，我无缘由的为这个看过的故事哭泣。去提前猜测身边人的离去，想了很多的人，越哭越伤心。我也是这样的不舍得。我也将同样什么都不能做…… 但故事还没有完…… 下午一直在制作东西。三点多的时候觉得快要累晕了就拍在自己的床上，可是睡不着，我皱着眉头看着天花板，胡思乱想、祈祷、怨怼、偷着乐……突然有人摇晃我的床。我以为是我妹梁墨点，起身一看，梁墨点依然和前几个小时一样在阳台的毛垫子上睡得昏天黑地。我心想，靠，又地震了。我大气不敢出地等待着余震，可是一片寂静……我很兴奋很开心地给一两个熟识的人发短信。但是居然都没有感觉，并且大家都认定我在愚人节愚人呢。这倒霉的日子！我心里认定一定震了！希望气象局能给我作证，以示我在四月的第一天有多么诚实。 不过，如果真的没有地震，我也挺高兴的，因为上帝逗我玩呢。我跟JUNE说过，觉得我的上帝是个小孩，特别顽皮。 但是这一切明媚的感觉被我爸晚上的短信打乱，当时我一个人在街上游荡。我爸发短信告诉我说，我的一个姑父前一天的晚上去世了。 脑溢血 …… 我顿时从身边的事物中抽离。脑子很乱。那是个很好的人，看着我长大的人，我表哥的父亲。最后一次见到他是年初在我表哥的婚礼上。我不喜欢任何的喜宴，因为我怕散场，也怕束缚。两个男女，怎么可能一辈子绑在一起？这简直是不可思议的痛苦。最后分不开也只是为了怕辜负这场众人见证的喜宴吧？但是那天我看见姑父满眼感动的泪水，于是我也感动，从而尊重这喜宴，心里有一丝丝伤感。到今天终于有了答案——原来这一切是为了告别的相聚。 昨晚在五光十色的街景下，脑子像在放电影。我想起了早上看的书，心里乱得很。原来已经事先得到了通知。我又想到那莫名其妙的地震，也许是姑父在去对岸之前来我家找到我，跟我简单地告别。 好了，现在我把整个经过连起来了。想想挺玄的，也渐渐习惯了总是被命运的细节事先通知的自己。我闷闷地想，今后的生活中，再也没有什么是我有权利忽视的。万事万物都在告诉我各种各样事情的走势和答案。要保持清醒和灵敏。 那眼泪不是白流的，书也不是随便看的，地也不是白震的。 幽灵和圣灵都太多了，招架不住。我只是个笨孩子。笨孩子，你一定要清晰和灵敏，只能这样。
19 März 这是一篇抑郁中的意识流，写完后发现自己重返人间最近一直状况很差，想吐和发抖，觉得心脏是个炸弹。对人丧失热情，不觉得任何人可以帮助我，也不觉得任何人会爱我。 不停地梦见摩天轮，靠近我家的每个窗口，窗外的高楼和树都不见了，只有一望无边的寂静平原和几架摩天轮，它们是静止的，那么靠近，似乎在呼招着我从窗子里翻越过来坐进摩天轮里。我等着有关摩天轮的情节在现实中出现，静静地等待，很快便等来了。是一些杂乱的文字，诉说着某人和某人在摩天轮上分手。 今天，又见到你，临近中午突然抑郁降临，就像某种化学反应一样扩散到了我的全身，我觉得血都蓝了。没有任何的原因，我通常会在某种时刻体验到绝望，我想那是这个世界上的某种物质被我敏锐地感觉到了，很不好的物质，有毒的物质，没有的爱的物质……只是不知道你为什么也变得比较沉默，我已经很努力地不把这些有毒物质传给你，我一直走在你们身后和这种物质对峙。 如果我死了，你会不会有点难过？ “好好休息吧”你对我说。就好像我一直不安分，一直在添乱。 下午去了趟医院，是我出生的医院，去取一些药物，看看被疾病缠身的人。会想很多事情，然后获得平静。 想： 我为自己列出了几个名单，其中一个名单的名字叫“爱我的”，我能肯定的寥寥无几，我很清醒的知道很多喜欢是假的，是善变的，还有那么多的依赖是我一旦倒塌他们就不会留下的，至于我爱的名字是根本写不进去这个名单的。另一个名单叫“不会离开我的”上边空无一物。还有个名单叫“我可以抛弃的”一开始也是空无一物，然后我一路走一路增加名单，快走到家的时候整个世界都可以被写上去了，谁叫你们都可以那么轻易地离开。包括你，一点温暖也不给我的你。 我似乎在遗世独立，特别虚无特别疲倦。我记得最初的梦想不是这样，我想爱你，完整的、诚实的爱，多少次我都想说气话，但是最终都是说了实话，我想这是对自己的诚实，可是我知道你从来没有相信过我。“你只是个病孩子，好好休息吧” 剩下的时间，我为自己总结出了一个悲剧。我是个还没生活过就上了天堂的孩子，结果还从天堂上掉了下来，回到人间，我一不能长大，二不能重返天堂。可悲的是我还拥有特殊的大脑，不断制造着那些让我不同于常人的思维，我在那些思维创造的世界里和对天堂的回忆中曾经沧海难为水，除去巫山不是云。我成日在地面上寻找人间天堂，只能寻到世间的冷漠。
一群不说话的天使每天都践踏过我的心灵，然后让我微笑着开口言谢，我忍耐着疼，因为她们是天使。然后想到这里又对她们充满了蔑视，你们一旦残忍就已经不完美了。
即使想了这么多我还是会勇敢下去，努力体现出自己的内心，一个你介绍我看然而你却觉得一般的电影里说过：梦见一个人，醒来去见他，让生活变得简单。 我要依然简单，我要依然像鱼像飞鸟，我要依然偏执，只是我会尽量学会安静。因为那些“依然”那些坚持，于是我能说我来过这里，我比谁都明白，你们都要离开，我是排列过名单的人，我认识残酷，也明白最后只是一些疼痛而已，无论在心里还是死亡的瞬间。我不怕那些疼，我只是怕我没有来过。 10 März 密阳看完《密阳》……
有时候的确觉得上帝没有对我心里的爱恨做完美的安置。它就存在在那里，变成偶像横梗在我和上帝之间。 比如我不知道我对你的爱是不是受上帝祝福，我也不知道我会不会为了你去与撒旦结盟。我把爱优美化、圣洁化、清淡化、理性化，是因为我在开出妥协的条件：只要不失去你，我可以不要什么、仅仅要什么。 但如果我的结局是，那么珍惜那么真心还是失去你呢？ 也许天使就在我心里死去了，天堂的门我也不愿意进了，浴火复仇披荆斩棘，在远离天堂的地狱跟你相见。 天啊！想到这些我只能心惊胆战。 去违背上帝，只有死路一条…… 但是我怎么就是没力气在没有你的天堂继续下去？？ 07 März soon喜欢河童最近怪异事件接连不断 夜晚听见远处工地的灵异声音，那声音让我的凌晨震耳欲聋，让常人的凌晨还是那个凌晨。我不由起床观望，一片漆黑…… 预知梦又光临我的人生，比上一次还要具体，还要吻合。普通的梦也越来越离谱，昨夜居然在梦里看了个恐怖片，自导自编自剪接，演员都不是见过的生物。 还有，我的各种情绪开始影响事件的发展，让我总觉得我身后站着谁人帮我处理着一切本应无能为力的事。而且这种力量是溺爱我的，无论念头好坏，居然执意娇惯。令我不安。 这一切的怪异在这段时间躲也躲不开甩也甩不掉，所以soon索性不忧虑了，和它们共处！我接纳了自己体质异常，上帝给我，我就拿着。 开始研究各国的奇灵精怪，独角兽、林芙、矮人、地精、龙……最喜欢日本的河童，觉得名字好听。河童的特征： 鸟头人身着有龟壳，头顶有碗状的凹镜，内装满水，如其生命，水无则死
我想河童如果真是这样，在陆地上时就不能翻跟头吧？可能但凡头朝下的动作都不能做的。不然水就洒了……河童看不见这个世界颠倒的样子，他是神怪却看不见，但是这个世界为什么在我这么简单普通的小孩面前天天后空翻啊？
06 März 九型人格分类我做了一个很科学的九型人格分类，没错，我就是这种人
05 März 现实你今天跟我说，有一个法国电影，说一个女孩，是个背包客，浪迹天涯。后来她不明原因死在一个角落里（还是荒野里，我记不清了），就那么死了……你说这就是现实。
这现实还是挺美的，还是不现实。 01 März 开心的事昨天有几件开心事，别人的事
流浪中的杨梦笔给我打来了跨越万里的电话，我以为他从此都会失去踪迹。
他变得爽朗了……不再是曾经的骄傲不羁的他，不再是曾经那个伤害他人心情的他。在高三那年，我们不听课，不断在废弃卷子的空白上
写
着沟通性质的只言片语，越写越像格言。现在回想，还是不觉得规规矩矩的学习比这些格言重要。一直以来我以为是我写的那些奇特想法促
使了他的离家出走，但是现在看来，即使是我促使的也好，那个叫张金的女孩促使的也好，他现在都变成了他想要成为的自己。
昨天在大洋彼岸，他要我相信自己和这个世界，我知道，我懂，谢谢……
还有，我们学校情绪失控的一个男生好像真的恢复了。昨天晚上又打给我，虽然说的话还是没有什么具体事物内容，但是的确交流很正
常，也很有礼貌。我问他：“你好点了吗？”他说：“我好多了，是谁告诉你我的事的？”我说：“没有，只是传闻。”他似乎忘记自己
跟我说过什么，也忘记了曾经自己在我面前的状态……很好，希望他永远不再想起来。
我希望把任何一个人带离悬崖边，远离邪恶的狼群和深不见底的渊坛。只是我偶尔要伪装成狼群的一部分才能存活，就这一点的难过我一
直在祈祷。
算了，不管存活不存活的问题了，善良才是智慧。心必须通透才不沉重。 28 Februar 纸飞机飞向你在的远方现在很开心。 最近的一段时间里，我可能唱不出伤心的歌；我会爱上黄桃；我会去找压抑的蔡明亮电影，并且看不出压抑的感觉；我会爱吃甜食；我会爱那些宁静的小城市和大自然；我不会再觉得空冷…… 我会更善良，对世界更好 还有，我笑不是因为你好笑，是因为我在你身边就不是一般的傻，我在笑我自己～～可惜越笑就越觉得自己傻…… 这是久违了的自己，没有狡猾、没有冷漠、突然丧失了所有的优势的自己、没大脑的自己，谢谢你，我好久没有见这样的自己了，我以为她死了 好久了，soon拒绝和糟蹋着所有的爱，然后把自己的感情写在空头支票上，把这些支票折成飞机对着大海扔，全被海风吹了回来，要不就是被浸湿了坠毁在海面上。我空落落地睡在空无一人的沙滩上，时间久了海就消失了，变成沙漠…… 直到昨天，soon看见了美丽的海市蜃楼，于是在沙漠里笑，就好像海还在面前，然后放出心里的烟花，短暂的，一飞冲天的安全感和幸福。 沙漠在这一刻充满了温暖，我只能看见满天的繁星，看不见干涸和无边无际。 谢谢你，我会乖。你曾经跟我说过让我一个人继续乖乖在沙漠里折飞机。 谢谢你，在我身边。 24 Februar soon谢绝思想沟通～～夕爷写过一首叫《神仙鱼》的歌词 我那个时候不喜欢这个词。里边有这样的句子“如果已够漂亮，为何要有思想”“宁愿放低了擅长，宁愿简单的爱上，不必复杂到沟通信仰” 不喜欢是因为不懂得 我小时候以为和朋友和爱的人要沟通思想和心灵，我以为爱人要爱灵魂，否则听起来让人觉得不诚恳 其实，错错错！ 最近几天我深刻地感觉到，我很想爱大家，但是人的心灵和思想真的让我觉得烂烂的，某些人一定也觉得我的灵魂挺不堪的，很多人都在眼里看不起他人，蔑视他人，想用自己的思想控制他人，然后人与人之间就会产生一种互相讨厌的感觉，这种感觉一出现，SORRY!我发现我真的很没力气……没力气去爱你们…… 怪不得上帝让我们把心里的一切重担交托给他 怪不得上帝不喜欢我们吃智慧树和善恶树上的果子 怪不得上帝不喜欢我们去很格外地爱某一个人 聪明真的不好！太聪明就没有爱了，太聪明就会觉得自己太棒太赞太厉害，太聪明就会觉得别人自以为他们自己的太棒太赞太厉害太大错特错（哈哈，好绕的句子），然后你太讨厌我我太讨厌你……这样怎么对彼此好呢？！最终发现我们彼此讨厌的其实就是那些智慧而已，除去智慧，我能很好的爱大家！ 我想我以后不再和人思想沟通了，其实无论我们之间如何如何，其实都是觉得对方如何如何不行。我要表达思想的时候，会去选择写字和画画，但是我不会再和谁激烈地雄辩。我想，思想的沟通面对神、面对大自然、面对先知和圣雄就好了，毕竟世界上有这么多的美景、书、音乐、图像和电影。至于凡人……如果你口渴请向我要水，如果你饿请向我要面包，我尽力给，尽力用最泛泛的方式爱你们（其实爱本身就应该是肤浅的），如果你想对我表达思想然后做什么沟通，对不起，forget it!! 还有，你，那个特别的你（很无奈还是格外地喜欢着你）： 我们已经在做最好的沟通了，谢谢一直以来，我们都这么默契地宁静着，创新着，接纳着……怪不得人群中只选了你。但是我也不要你的心灵和想法，因为当我发现它们与我一旦不合，我就会恨你。 恨你？这是世界上万万不能发生的事情！ 我们一起看天好蓝，树好绿，太阳好暖就一切都完美，一切感恩于神！ 22 Februar 规则让我们乖乖睡觉昨天晚上八点，回家的路上我闭上眼睛就觉得自己身处伊拉克巷战中，捂住耳朵睁开眼睛却看见漫天的破空烟花。我置身在灿烂的花海里，呼吸着最糟糕的空气一路狂奔 我看见很多人都仰望着天上的花，等它安静下来放花的人一脸满足地走过去再去放新的。有人很顽皮地把花炮放在马路中间，火花从马路正中冲上夜空，车全都停了下了，乖得像猫咪一样。人们笑得兴奋天真，穿着暖和的衣服，戴着毛帽子和手套……我身上全是天空中掉落下来的灰，走着自己的路在爆破声中给自己唱歌。开心到极点。 夜里12点还是失眠，我把墨点叫起来和我一起看窗外，窗外一片寂静，只能听见我和这只猫的心跳声和静脉声，街灯一盏一盏熄灭，每座建筑的小窗户都是漆黑。没有爆竹声在空气中回响，一切都被抛弃在过往…… 突然觉得世界好可爱啊，人们都很乖。时间让节日降临，人们无论在做什么都要停下来欢乐一番，他们放漂亮的烟花给天空给自己；时间让夜晚降临，于是刚才无论多么喧闹的玩耍都结束了，所有人都乖乖睡觉。 所有人都被一种巨大的规律控制着，被控制着去笑和沉睡，这种乖顺令人动容。此刻我抱着墨点与这种规律静静站在一起，远离这个世界。尝试着和这种大规则同心同意，发现这规律有一种心愿，就是让这个世界幸福。这规则在人们安宁沉睡时不去打搅，人们欢声笑语时不去安排灾难…… 规则在夜色中对我说：“你也要乖乖去睡觉，不要总是尝试站在我的位置上思考，你只是个孩子而已”我放了墨点轻悄悄地去睡觉，梦里充满敬畏。 18 Februar 神爱之前我和小裁缝一样拼命忙也不想去教堂。周日我居然拿着本子圣经赞美诗一个人去做礼拜。连我自己都解释不清楚为什么执意要去。我只能说，是神在召唤我。光这一点就已经感动得不行，那么长时间不祷告不读经的不听话的小孩，主还是一下就搂紧怀里。 布道是：爱 天啊～爱 Soon以为自己很懂得爱，就在上一篇都在表达自己懂得了爱。其实我只是在爱一个人而已，我只是在爱自己而已… “神爱是永恒的”，牧师说:“基督徒要爱主，爱主就要遵守一个命令……”（听到这里我在抵触，我在想命令这个词多讨厌啊……冰凉的，刚硬的……） 然后牧师说：“主对我们人唯一的命令就是：彼此相爱”我听了就傻眼在那里，心里发毛一样的感动，我从来没有体会过这样的命令。对主的信仰不用做苦行僧吗？不用在火中煎熬吗？不用严格无情地修行吗？ 不用 命令只有：爱，彼此相爱。耶稣说：“我赐给你们一条命令，乃是叫你们彼此相爱，我怎么爱你们，你们也要怎么相爱。你们若有彼此相爱的心，众人因此就认出你们是我的门徒了。”彼此相爱，是基督徒行为的标志，爱才能在众人中彰显主的形象。 哥林多前书13章4到8节 爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义只喜欢真理；凡事包容；凡事相信；凡事忍耐； 爱是永不止息。 爱很难坚守，如果没有神在你心里，一切都容易坍塌和告吹。 爱还有很多掩饰，行善并不代表有爱。有神的生命会源源不断地吸收爱的能力，其中有恒久的忍耐，这忍耐出于神的给予而不是自我道德修养的门面。 主说：爱永不止息是因为爱永不失败。当一切都倒下，爱依然屹立不倒，最后的胜利永远属于爱。消灭敌人，爱是唯一的出路，因为当仇敌被打败，仇恨还在。只有去爱仇敌，才会软化那些刚硬愚顽的心灵 后来我在想，为什么我总是容易悲伤？也许我没有原谅，没有恒久，总是在求自己的益处，总是计算着对方怎么怎么不好，并且没有给对方机会。总是因为恐惧而不再相信，总是觉得忍无可忍无需再忍。常常觉得唯我独尊，常常抨击别人的失败，不给他人出路。 这种过失出现的时候，我总是会忘记，他，耶稣基督，万王之王万主之主，没有罪和不义，却谦卑地降生在马槽，并且用血为世人赎罪，戴着荆棘的王冠，被吐口水和殴打，被钉在十字架上…… 只是因为他爱我们，不计回报地爱我们 15 Februar 情人节昨天情人节，和我soon小朋友没关系，前一天的晚上，我冷了，头疼了，洗木头把手扎了，而且想你了，然后就发了个：（给你，第二天一大早，你回了：）给我。 呵呵，什么和什么啊，好奇怪的对话啊。 然后我开始了非常自律的修行生活，用最低的消耗，去努力做最多的事情，而且到了今天为止一直完成得非常好。昨天晚上，我对着窗外的黑暗吃巧克力，然后听见了情人节的争吵。一个女人对着她的男人歇斯底里，像是要坐到地上。男人说：“我开车送你回去。”女人说：“滚，我不吃你这套。”后来男人的妈妈从楼上下来，问：“怎么了？你们俩？这是干嘛啊？”后来一阵混乱后，男人大吼：“怎么你还要打我妈吗？”………… …… 情人节有很多分手和吵骂。Soon小朋友趴在窗口想：一群傻瓜，太重视，太想控制，太过期望，然后你让我失望，我让你绝望…… 记得16岁那年，我跟一个男孩在情人节说：“给你两个选择，要么分手，要么永远别跟我提起你之前的那个女朋友。连名字里的字都不许念出来。”然后转头走。后来男孩不再提起曾经的女朋友，也不再提起任何其他的女生。我还是不辞而别了。 多么幼稚的感情啊，明明没有那么爱，却在控制，一丝不苟地控制着，控制到一字不差。明明在这么多年都始终爱着另一个人，却还在让别人受罪，还在过什么情人节，还选择在情人节争吵和分手。明明不在乎悦己者，还要在那么小的时候化妆烫头发。 傻瓜！ 终于，多年以后的现在，我重新变回一个小朋友，但这小朋友学会了很多，学会简单地爱一个人却把爱深入骨髓和血液；学会不再控制任何事情任何心情只是怀念和珍惜；学会在那个人难过的时候心里硬生生地疼还笑着对那个人说：“别怕别怕，要幸福！”；学会因为爱而不说谎、不做任何不好的事情；学会原谅曾经所有的伤害；对所有从我这里发出的伤害抱歉，因为知道别人的爱无论多肤浅都是真诚，都易破碎，了解到一个人付出爱也许就是倾其所有；学会静静听从导演安排我的人生剧目，无论是哑剧、木偶剧还是独角戏，并且认真地饰演自己； 但是无论我学到的再多再好，我也是只能一无所失，一无所获…… 所以还在相爱的傻瓜们，如果无论怎样努力都觉得对方不堪，那就离开吧～但是如果付出了爱，哪怕肤浅的爱，那么请彼此相信，继续下去，谢谢你们。 因为你们枉费幸福的日子去争吵的时候，一个变成小朋友的人，在漆黑的屋子里一个人吃漆黑的巧克力，并且承担着艰难的爱，随时可以因为另一个人撒手而消失的爱，也许三年，也许五年，也许随时消失。 10 Februar 烟花和沉默～～三十那天，傍晚，头顶有灿烂的花火。 我跟你说：“我刚才看到天空中有我给你种的花，希望你幸福。不只此时此刻。” 你说：“那花很好很亮。” 夜空大多数时间是一片漆黑，人的一生能见到几次烟花呢？它们窜升到高空然后化为灰烬。只是不知道每个人的人生中，谁是谁生命中最后一次出现的烟花，窜至高空，灰飞烟灭。 太累了，一切。
初一离开家人，还是去送你。这是属于我自己的快乐。 你说还有一个星期才会去老挝，我问为什么去老挝要捕田鼠呢？我们呵呵笑着，谈些乌龙。只是绝口不提雨的故事，我知道这两个故事和农历新年实在不对卦，那就放在沉默里，让它们回归上古的记忆。这沉默，你懂，我懂。
听老歌，《可惜》，夕爷的词，你唱。 “场地气氛，算是美丽缠绵，沉默听他说此生不变，然后与他老地方拥抱，无奈你不会遇见。 是与他分享过甜言蜜语，受了他快乐的感染。在昨天，想得到的爱都得到，但却得不到你在旁加冕。今天天清气朗，只可惜这盛况没有你亲身在旁。这幸福可勉强，也为了想你在场来为前度情人拍掌。只可惜恩爱相，只可惜欢乐相，没叫你亲身欣赏。” 这音韵太完美，我找不到它，收不进博客，存不成铃音。可惜…… 01 Februar soon在噩梦里被你拯救前天早上去日坛散步，空无一人的公园草地上有一只白兔在绕着圈子狂奔。它跑过我影子的瞬间，像一顶戴在我影子头上的帽子。正巧还被拍了下来。 阳光，草地，树影，来路不明的可爱兔子…… 我把照片发给你，因为这些是我希望和你一起看见的事物。 晚上一个人睡觉，12点，梦见很多虫子，五颜六色的虫子，在空间里被塞满，清理不尽，在梦里觉得世界末日到了……突然脱离这一切被手机的短信声音惊醒，是你救了我。你说：“你的图发的都太小很难看清楚：）” 我之后的梦里就没有了虫子，变成了阳光，草地，树影，包括来路不明的可爱兔子。 夜晚变得安宁，虽然始终还是沉睡在黑暗里。 谢谢你…… 这就是不失去你的生活，就是这么简单。很重要，却不被你懂得。 |
|
|
